Apărați-vă limitele pentru a prelua controlul

Într-o vară, m-am luptat cu sentimente de resentimente față de un membru al familiei. Hai să o numim Carol. Îl iubeam foarte mult pe Carol, dar de fiecare dată când îi vedeam numărul de pe ID-ul apelantului, aveam un sentiment rău, copleșit. Am început să evit apelurile ei. Mi-am dat seama, datorită unei discuții sinceră cu un prieten, că mă îndepărtez de Carol pentru că ea voia mereu ceva de la mine. Și întotdeauna am spus că da. Am fost atât de investit în a-l face pe Carol să se gândească bine la mine, încât indiferent de ce avea nevoie sau dorea, mi-am dat seama de o modalitate de a face asta și am sfârșit creând haos în viața mea.

Un prieten mi-a sugerat să scriu NU cu litere mari pe o notecard și să o așez pe masa mea de cafea. Apoi, de fiecare dată când Carol a sunat, trebuia să mă așez și să mă uit la acea notecard până când am primit gândul să spun doar nu.

Limitele sunt complicate - nu întotdeauna ne dăm seama că suntem nefericiți sau neproductivi din cauza lipsei de granițe. E mult mai ușor să acuzi pe altcineva pentru distragerile, resentimentele sau mizeria noastră. Dar, într-adevăr, suntem la conducere.

Linii de proprietate

Trucul de a fi responsabil este să recunoaștem ceea ce avem control asupra - și ceea ce nu. John Townsend, Ph.D., este un consultant de afaceri, psiholog, antrenor de conducere și coautor cu Henry Cloud, doctorat, de granițe: când să spun da, cum să spun nu pentru a prelua controlul vieții tale . El spune că cel mai bun mod de a defini o graniță este să îl gândești ca pe o linie de proprietate. „Este o demarcație în viața noastră între acele lucruri de care suntem responsabili și acele lucruri de care nu putem fi responsabili”, spune el. „De exemplu, dumneavoastră și cu mine suntem responsabili pentru carierele noastre proprii, și am putea dori să ne ajutăm reciproc și să ne sprijinim reciproc, dar nu ne putem asuma carierele celuilalt - sau sentimentele, relațiile noastre, banii sau timpul nostru .“

Odată ce stabilim ce controlăm, determinăm și domeniile în care putem alege. Townsend spune că problemele și relațiile disfuncționale au ca rezultat atunci când încercăm să ne asumăm domeniile de responsabilitate ale altcuiva - atunci când ne afectăm proprietatea.

Uneori această încălcare pare foarte mult să ajute, luând forma unor mari favoruri, ca în cazul rudei mele Carol. Însă, alte ori, încălcarea pare doar ca cineva care vă copiază pe fiecare e-mail pe care îl trimite unui client.

„Există atâtea distrageri”, spune Anne Katherine, terapeut și autor al limitelor Unde sfârșești și eu încep și limitele într-o lume supraconectată: stabilirea limitelor pentru a-ți păstra concentrarea, confidențialitatea, relațiile și sănătatea . „Ne riscăm să fim evitați de ceea ce contează cel mai mult pentru noi”, spune ea.

Credeți că lipsa limitelor nu vă afectează sau productivitatea? Katherine sugerează să facem o mică autoevaluare pentru a vedea cât de departe ne-am îndepărtat de ceea ce este cu adevărat important pentru noi în orice zi. „Aruncați o privire la linia dreaptă pe care o urmați în termeni de ceea ce contează pentru dvs. Care sunt cele trei lucruri preferate de făcut? Cât trebuie să dureze toate cele trei? Puneți-le în program pentru această săptămână, iar săptămâna viitoare, verificați-vă înapoi. Dacă nu le-ai făcut, ce ți-a venit?

Cloud, un psiholog clinic, tocmai a publicat Limitele pentru lideri: rezultate, relații și a fi ridicul în sarcină . El crede că adagiul este adevărat: dacă totul este important, nimic nu este. În ultima sa carte, el spune cel mai bine: „Ca lider, obțineți întotdeauna ceea ce creați și ceea ce vă permiteți.”

De ce ne trecem

Dacă știu că în cele din urmă sunt responsabil atât pentru sentimentele mele, cât și pentru timpul meu, de ce am avut atâtea probleme spunând nu lui Carol? De ce i-am lăsat îndemnul bruscă de a-și remodela camera de zi sau de urgența mâncării pentru pisici, mă descurajează de propriile mele priorități?

Townsend spune că eșecul nostru de a pune în aplicare limitele se ridică, de obicei, la trei motive. „Prima este o frică de a pierde relația. Dacă ne uităm la neuroștiință, suntem oameni extrem de relaționali ”, spune el. Acest lucru înseamnă că nu numai că oamenii contează pentru noi, ci și că vrem să conteze pentru alți oameni. Acest lucru este dificil atunci când suntem într-o relație cu cineva care are o reacție proastă oricând spunem că nu. Cealaltă persoană se retrage și se îndepărtează. „Nimeni nu vrea asta, pentru că nu vrem să fim izolați”, spune Townsend. „Așadar, problema nr. 1 cu începerea stabilirii și aplicării limitelor este frica de a pierde relația.”

Aceasta a fost cu siguranță o motivație în incapacitatea mea de a renunța la Carol. Avea un mod de a mă tăia emoțional dacă făceam ceva care o nemulțumea.

Townsend spune că există alți doi factori în neglijarea limitelor noastre. "Al doilea motiv este dacă stabilim limite și spunem că nu, va trebui să ne ocupăm de furia celorlalți, iar acest lucru este greu."

Când spunem nu anumitor oameni, ei devin defensivi, înnebuniți, iritați - chiar aruncă un pic de încântare. „Niciunul dintre noi nu crede că este o experiență plăcută”, spune Townsend. „Fie în afacerea cuiva, fie în viața personală, nimeni nu îi place când oamenii sunt supărați cu ei. Deși unii dintre noi fac ceea ce psihologii numesc comportamente evitate de conflicte. "

Ați petrecut vreodată întreaga relație cu cineva „mergând pe coji de ouă”? Townsend spune că acesta este un exemplu de comportament evitant de conflicte, un instrument pe care îl folosim atunci când nu dorim să declanșăm furia cuiva și să ne ocupăm de consecințe. De asemenea, semnifică o relație în care nu ne apărăm granițele - dacă le stabilim vreodată în primul rând.

Al treilea motiv pentru care ne neglijăm limitele este vinovăția, spune Townsend. „Cu toții simțim o anumită responsabilitate pentru a nu răni pe ceilalți și uneori, asta devine exagerat.” Putem să ne spunem că nu vrem să spunem nimănui, pentru că nu vrem să le dezlănțuim încrederea. Sau poate ca șefi ne este frică să nu facem membrii echipei nefericiți și să scadă moralul.

Puteți paria că dacă vă simțiți resentimentați cu cineva pentru cât de des vă impune, vă domina sau vă convinge împotriva voinței voastre, unul dintre aceste trei motive se află în spatele incapacității dvs. de a acționa.

Desenarea liniei

Am auzit o teorie despre relații care merge astfel: „Dacă ai fi incomod dacă persoana respectivă a intrat în cameră, trebuie să abordezi o problemă mai profundă”. Majoritatea dintre noi petrecem foarte mult timp în care se confruntă cu probleme precum granițele și sine. -responsabilitate. Este greu să ne apărăm când oamenii aruncă potriviți dacă nu suntem de acord cu ei. Și este greu să tragi o linie în nisip cu oameni pe care îi vedem ca fragili.

Dar obținerea curajului de a stabili și menține granițele este esențială nu numai pentru propria noastră bunăstare și respect de sine, ci și pentru relații sănătoase.

În primul rând, aflați ce este în puterea dvs. de a schimba și ce nu. "Creierul adora controlul", spune Cloud. „Merge la performanțe înalte atunci când simți că controlează, deci concentrează-te pe lucrurile pe care le poți controla care duc la rezultate, nu pe lucrurile pe care nu le poți.”

Apoi, găsește unii care să fie de partea ta. Acum nu vorbesc despre începerea unui război terestru aici. Ori de câte ori facem ceea ce se simte ca un pas riscant, fie în afaceri sau în viața personală, trebuie să simțim că există oameni care ne susțin, care ne înveselesc.

„Prietenul tău a făcut ce trebuie”, îmi spune Townsend. Încurajându-mă să-i spun nu lui Carol, prietenul meu a fost acolo pentru mine. Așadar, când am început în sfârșit să-i spun nu lui Carol, defensivitatea și tăcerea care i-au revenit nu au rănit la fel de rău, știind că am și alți oameni în colțul meu. Prezența unui sistem de asistență ajută creierele noastre să înregistreze ideea că vom supraviețui oricărui impact negativ al stabilirii granițelor.

Dacă ne este cu adevărat frică de a pierde pe cineva, ca urmare a spunului nu sau a dezacordului, Katherine spune să țină cont de faptul că nu stabilirea granițelor va încheia relația oricum. Ea citează exemplul cuiva care încearcă să te convertească la punctul său de vedere politic sau religios. La început este enervant și, după un timp, poate deveni lipsit de respect. Până la urmă te vei obosi atât de mult de comportamentul încât nu vei dori să fii în preajma acelei persoane. „Așadar, stabilirea unei limite este de fapt modalitatea de a salva relația. Pentru că nu stabilind o graniță, în cele din urmă veți pleca afară ", spune ea.

De asemenea, Katherine recomandă să ne întrebăm dacă punem în detrimentul nostru sentimentele altcuiva. Când spunem că nu vrem să-i facem rău prietenului sau colegului nostru, stabilind o graniță, Katherine sugerează să ne întrebăm: Îi protejez într-o măsură încât mă voi simți rău? Pentru a fi liberi în viață, trebuie să fim dispuși să dezamăgim oamenii ”, spune ea.

Townsend spune că frica de conflict este un alt bloc comun de a merge mai departe. „Cei mai mulți dintre noi nu am crescut cu modele foarte bune de gestionare a conflictelor. Deci abilitățile de conflict sunt greu de obținut. Trebuie să dezvolți altele noi. Ceea ce am găsit a fi cu adevărat de ajutor cu clienții mei de antrenament este să joc jocuri de rol, să practic practic conversația cu un prieten care este în siguranță. "

Când spui: „Nu pot să fiu în comisia ta sau să merg la cină în fiecare marți sau să încetez să lucrez pentru a vorbi despre bârfele de la birou”, practică lăsându-l pe prietenul tău să te iriteze. Veți experimenta anxietatea care vine cu acea reacție. „Când terminați, credeți, OK, lumea nu s-a destrămat. Ne mai plac unul pe celălalt ”, spune Townsend. "Aceasta creează structuri în creierul tău care îți dau curaj să o faci într-o situație reală."

Deoarece Carol nu avea foarte mulți prieteni, m-am gândit că dacă o voi întoarce, va deveni deprimată și singură. Dar Townsend spune că de obicei ne exagerează influența. „Majoritatea oamenilor din viața noastră pot lua într-adevăr un nu”, spune el. „Nu sunt foarte fragile. S-ar putea să fie supărați sau pot fi dezamăgiți, dar nu vor merge să-și strice viața. Este ceva pe care îl creăm în creierul nostru atunci când îi facem pe oameni mai fragili decât sunt de fapt. Trebuie să le oferiți altor oameni din viața respectul că sunt adaptivi și rezistenți. "

Bucurați-vă de spațiul dvs.

Odată ce am început să-i spun nu lui Carol, când spun că da m-ar fi suprapus, nu numai că m-am simțit mai bine în relația noastră, am simțit și o mare libertate. Mi-am revenit timpul pentru a cheltui lucrurile care au fost importante pentru mine. Am putut să spun da obiectivelor mele și să-mi păstrez angajamente pe care le-aș fi putut încălca pentru a satisface cererile ei.

Townsend spune că această libertate sporită este doar unul dintre numeroasele avantaje ale stabilirii granițelor ferme. „Unul dintre lucrurile pe care le găsesc oamenii este că simte mai multă energie și mai multă creativitate”, spune el. „Este cam uimitor. Cum ar fi atunci când încetezi să mai co-dependenți de alți oameni, să salvezi alți oameni sau să le permită altor persoane, dintr-o dată energia care se scurge din afacerea ta și relațiile tale se întoarce în tine. "

Un alt beneficiu este începutul unor noi relații sănătoase. „Oamenilor sănătoși le place să fie în jurul oamenilor cu granițe”, spune Townsend. „Oamenii nesănătoși nu”. Deci, odată ce vom începe să tragem linii, vom afla cine sunt prietenii noștri adevărați și vom face prietenii mai sănătoase. Toate aceste beneficii se adaugă la o încredere sporită, o mai bună concentrare și o productivitate mai mare.

Pentru lideri, beneficiile se extind la o conducere mai eficientă și echipe mai fericite. „De multe ori, nu facem legătura între problemele noastre personale și conducerea noastră”, a spus Cloud într-o discuție recentă. „Să lucrezi la finalizarea ta ca persoană este primul serviciu al conducerii.”

El sugerează să te gândești la tine ca pe o barcă care se deplasează prin viață spre diferite obiective sau misiuni. În spatele tău este o trezire pe care fanii îi ies în două direcții. Pe de o parte, puteți vedea eficacitatea misiunii voastre. V-ați îndeplinit obiectivele? Strategia a fost executată pe deplin? De multe ori, spune Cloud, liderii se concentrează doar pe această parte a ceasului. Dar cealaltă parte conține relațiile pe care le lăsăm în urmă. Cum se simt oamenii despre misiune? Cum se simt oamenii despre tine acum când obiectivul este atins? Cloud afirmă că liderii cu integritate obțin rezultate pozitive de ambele părți ale valului. Și singura modalitate de a face acest lucru este să lucrați la propriile frontiere și probleme.

„Începeți cu pași pentru bebeluși”, spune Townsend. „Unii oameni au fost atât de obișnuiți să spună da, că a spune nu sau a înfrunta poate fi un pic înfricoșător. Așa că faceți lucruri mici la început. ”Dacă nu puteți găsi curajul de a opri o întâlnire, stabiliți o graniță pentru cât puteți sta. Dacă vă simțiți nepoliticos să nu încetați munca de fiecare dată când cineva vine lângă birou, stabiliți o oră care nu deranja. Începeți de mici. Townsend spune: „Pe măsură ce te simți mai încrezător că oamenii ca tine încă și lucrurile nu se vor destrăma, vei începe să ai granițe mai mari și mai mari și mai productive.”

Cultura afacerii dvs. contribuie la potențarea și încrederea? Aflați cum să inspirați frontiere sănătoase în echipa dvs.