Cum 30 de zile de bunătate m-au făcut o persoană mai bună

Nu-i știu numele, dar părul său dezordonat, lung, de umăr, ascunde o pereche de ochi înfricoșători de albastru. Este o zi caldă de septembrie la New York, dar stă sub un munte de haine zdrențuite, prosoape și pături. Într-o mână, el ține cu ușurință o bucată de sfoară fixată pe gâtul unui câine mic, cu aspect manger, care se află lângă el. Pe de altă parte, înfundă o sticlă aproape goală de vodcă ieftină. Ochii lui strălucitori se uită scurt la mine fără recunoaștere sau concentrare. Nu stiu ce ma face sa fac o pauza.

Gândul meu inițial este să-i dau bani, deși am evitat doar contactul vizual cu ultimele 10 persoane, sputtering că nu am avut. Și cuvintele mamei îmi vin în minte: „O va cheltui doar cu droguri sau alcool.” Așa că mă întorc la cel mai apropiat stand al lui Nathan și îi cumpăr un hot dog, chipsuri și soda.

Când mă apropii de el, mă simt penibil, donația mea este nesemnificativă. Ca și cum aș oferi un pahar cu apă unui om prins într-o clădire arzătoare. Este mai mult un tip de ketchup sau muștar? Gândul absurd îmi transformă chipul. Ce confort va fi o masă deficitară din punct de vedere nutrițional, cu o latură a deshidratării, pentru un om care doarme pe ciment și își petrece o viață, în general, invizibilă pentru lume?

Dar când îmi vede mâinile întinse, zâmbește, aruncând sticla și lasă să accepte masa cu degetele agitate. Nu schimbăm nicio vorbă, dar zâmbetul lui rămâne cu mine.

Pot actele aleatoare de bunătate să crească și să susțină fericirea?

Este doar a șasea zi din provocarea mea de-a lungul unei luni de a găsi bucuria de a face ziua cuiva în fiecare zi, iar până acum, mă simțeam ca un eșec. Nu a fost din lipsă de încercare, ci mai degrabă de a mă întreba dacă gesturile aparent de mici îmi îndeplineau de fapt scopul. Pot găsi cu adevărat bucurie dând celor din jurul meu? Pot actele aleatoare de bunătate să crească și să susțină fericirea?

Primul meu act de bunătate a fost să cumpăr o cafea pentru femeia din spatele meu, pe banda de mers cu mașina de la Starbucks. De fapt, primele mele acte au fost să cumpăr ceva pentru cineva - prânzul pentru un prieten vechi, o copie a cărții mele preferate unui străin - dar nu m-au făcut să mă simt prea mult. Beneficiarii erau recunoscători, dar chiar îmi făceam ziua, iar asta chiar îmi spunea fericirea?

La sfârșitul fiecărei zile, am reflectat modul în care ființa amabilă m-a făcut să mă simt. Am săpat pentru o dovadă tangibilă a creșterii mele. Câteva zile s-au simțit mai semnificative: cumpărarea siropului de tuse pentru cei doi băieți care tuseau în pijamale de la farmacie, de exemplu. Tatăl lor, care avea cercuri întunecate sub ochi, i-a frecat podul nasului, în timp ce cardul său de credit a fost refuzat a doua oară. Nu mi-am putut spune dacă era mai stânjenit sau mai recunoscător, dar îmi place să cred că a dormit puțin mai ușor în acea noapte și am părăsit farmacia simțindu-mă destul de bine.

Nenumărate studii susțin beneficiile fizice, mentale și sociale ale primirii generozității. Însă până în anii 1980, efectele asupra celui care dădea erau relativ necunoscute. Sonja Lyubomirsky, doctor, profesor de psihologie la UC Riverside și cercetător de fericire de frunte, a realizat un studiu în 2004 pentru a determina dacă săvârșirea a cinci acte aleatoare de bunătate ar crește emoțiile pozitive. Studiul pe termen scurt a relevat rezultate promițătoare cu niveluri crescute de emoții pozitive, în special la participanții care au efectuat toate cele cinci acte de bunătate în aceeași zi. Răspândind actele pe parcursul unei săptămâni, Lyubomirsky teoretizat, a dus la un tipar repetitiv și adesea neiginal, care fie nu a modificat nivelul emoțiilor pozitive, fie, în unele cazuri, a scăzut-o.

Desigur, am experimentat o formă de oboseală a generozității în a doua săptămână a provocării mele. Este ușor să plutești prin ziua înfășurată în propriile noastre capete, concentrându-ne doar pe ceea ce ne afectează direct. Căutarea conștientă de căi noi și diferite de a îmbunătăți ziua altcuiva a fost mai dificilă decât îmi anticipasem. Pur și simplu nu ne confruntăm cu această provocare adesea în societate. Dar atunci când am făcut fapta frumoasă, am simțit aproape întotdeauna un impuls de fericire. Un studiu realizat în 2009 de psihologul social Jorge A. Barraza, doctor și neurologul Paul J. Zak, doctor, atribuie acest lucru unei eliberari de oxitocină, substanța chimică care se simte bine în creier.

Înrudite: 8 mici obiceiuri care te vor face instantaneu mai fericite

Conform studiului, atunci când oamenii se simt empatici, eliberează cu 47% mai mult oxitocină în hipocampul lor, partea creierului responsabilă de emoție și memorie. Participanții au simțit nevoia să acționeze cu generozitate - în special față de străini. După cum Matthieu Ricard, doctor, un călugăr budist și cel mai vândut autor, scrie în fericire: un ghid pentru dezvoltarea celei mai importante abilități a vieții : „Când suntem fericiți, sentimentul de importanță de sine este diminuat și suntem mai deschiși pentru alții. ”Studiile arată că persoanele care au experimentat un eveniment pozitiv în ultima oră sunt mai susceptibile să ajute străinii care au nevoie. Acest lucru explică de ce ajutăm oamenii, chiar și cu costuri pentru noi înșine.

La sfârșitul anilor '80, termenul "ridicător de ajutor" a fost folosit pentru a descrie sentimentul de euforie asociat cu voluntariatul. Dincolo de fericire, oamenii generoși au experimentat, de asemenea, creativitate sporită, flexibilitate, rezistență și fiind deschiși la noi informații. Sunt mai colaboratori la locul de muncă; sunt capabili să rezolve mai ușor problemele complexe și formează relații solide și sănătoase cu ceilalți.

Generozitatea ne permite să uităm de propria noastră importanță de sine.

După cum scrie Stephen G. Post, cercetător al fericirii și fondator al Institutului pentru Cercetări despre Dragoste Nelimitată, „S-ar putea ca oamenii care trăiesc vieți generoase să devină curând conștienți că în dăruirea sinelui constă descoperirea neîncercată a sinelui întrucât vechea căutare egoistă a fericirii este subiectiv dezvăluită ca zadarnică și cu vedere scurtă. ”Generozitatea ne permite să uităm de propria noastră importanță de sine, chiar și temporar, și să privim spre exterior pentru a înălța pe cei din jurul nostru care, la rândul lor, îi ridică adesea pe cei din jurul lor. .

Shawn Achor, un cercetător instruit la Harvard și The Happiness Guy la SUCCESS, numește acest efect ondulator. Comportamentul nostru, a descoperit el, este literalmente contagios. „Obiceiurile, atitudinile și acțiunile noastre se răspândesc printr-o rețea complicată de conexiuni pentru a-i infecta pe cei din jurul nostru”, scrie el. De aceea ne sincronizăm cu cei mai buni prieteni ai noștri, des terminând reciproc propozițiile și citindu-ne gândurile reciproc. Este și motivul pentru care o atitudine negativă se poate răspândi ca o boală într-un birou și poate infecta starea de spirit a tuturor.

Deci oamenii sunt mai fericiți mai generoși, sau generozitatea ne face mai fericiți? În loc să o gândim la ea ca la o relație cauză-efect, consideră fericirea și generozitatea ca entități care se împletesc. „Generarea și exprimarea bunătății risipesc rapid suferința și o înlocuiesc cu împlinirea de durată”, scrie Ricard, călugărul budist. „La rândul său, actualizarea treptată a fericirii veritabile permite amabilitatea să se dezvolte ca reflecție naturală a bucuriei interioare.” Comportamentul ajutător crește emoțiile pozitive, ceea ce ne crește sentimentul de scop, reglează stresul și îmbunătățește sănătatea pe termen scurt și lung. Toate acestea contribuie la un nivel crescut de fericire, determinându-ne să ne simțim mai generali, creând un cerc de fericire și generozitate.

De ce nu suntem generoși tot timpul

Am eșuat de două ori în timpul provocării mele de o lună. Ceea ce a început ca o dimineață pozitivă și plină de energie a fost rapid deraiată - un post negativ pe rețelele de socializare, un text plângător, un colaborator copleșit. Mi-am reîncadrat gândurile și am încercat să fac din asta genul meu să acționeze toată ziua. Ce se întâmplă dacă pot să transform ziua acestei persoane? Dar dacă îl pot ajuta să vadă partea pozitivă a situației sale? Am ascultat, am dat din cap cu îngrijorare, hiper-conștient de expresiile mele faciale, dornic să emane empatie și înțelegere. Nu sunt sigur ce am exudat, dar amândoi ne-am lăsat să ne simțim mai răi decât înainte.

Ce s-a întâmplat? Potrivit lui Paul Bloom, profesor de psihologie și știință cognitivă la Universitatea Yale și autor al Împotriva empatiei: Cazul pentru compasiune rațională, am confundat empatia cu compasiunea, ceea ce a avut ca efect suferință empatică și arsuri. Empatia necesită să simți ceea ce simt alții, „pentru a experimenta, atât cât poți, durerea și durerea groaznică”, în timp ce compasiunea implică îngrijorare și dorința de a ajuta fără a fi necesară oglindirea anxietății altcuiva.

Se pare că puteți fi prea drăguț. Psihologii Vicki Helgeson și Heidi Fritz au creat un chestionar care dezvăluia că femeile sunt mai susceptibile să își pună nevoile altora înaintea lor, ducând adesea la relații asimetrice, precum și la un risc crescut de depresie și anxietate. Atunci când experimentăm o arsură empatică, deseori ne ferim de generozitate. Simțind că profităm, ne retragem spre interior.

De asemenea, cercetătorii au teoretizat că orice fel de act este în cele din urmă făcut pentru a ne avantaja într-un fel, chiar subconștient. Acest concept, conceput „egoism universal”, oferă explicații mai ușor de acceptat decât altruismul adevărat: dorința de a-i ajuta pe ceilalți să golească motivele egoiste. De exemplu, există mai multe situații care pot fi inițial percepute ca adevărate altruisme, dar în centrul său, actul amabil este guvernat de motive egoiste. Ben Dean, doctor, psiholog și fondator al MentorCoach din Maryland, oferă trei astfel de exemple:

Înrudit: Cum să vă feriți ego-ul de a nu vă oferi cele mai bune dintre voi

• Este un răspuns natural să ne simțim inconfortabil când vedem pe cineva suferind. Dar mai degrabă decât să ajutăm pentru a le ușura suferința, îi ajutăm să ne ușureze propriul disconfort.
• În încercarea de a ne proteja egosele și reputațiile noastre fragile, nu vrem să fim priviți ca insensibili, lipsiți de inimă, medii etc. Astfel, îi ajutăm pe ceilalți chiar și atunci când s-ar putea să nu simțim nevoia să le îmbunătățim bunăstarea.
• Considerăm că există o formă de beneficiu personal în urma actului, pe termen scurt sau pe termen lung.

Întrebarea rămâne: Există un act de bunătate cu adevărat dezinteresat?

Întrebarea rămâne: Există un act de bunătate cu adevărat dezinteresat? Și chiar contează unde se află motivațiile noastre? Bărbatul fără adăpost din New York a mâncat încă o masă fierbinte, iar cei doi băieți mici de la farmacie nu au rămas toată noaptea tuse. Nu asta contează?

Nu suntem în mod constant generoși dintr-o multitudine de motive, dar în cadrul tradițional al companiei, inamicul predominant al generozității este teama de a apărea naiv. (Și posibilitatea de a merge s-a rupt.) Până la urmă, nu este tipul drăguț cel care a terminat ultima dată? Așa că devenim „Givers” în funcție de Adam Grant Ph.D., detalii în cel mai bun vânzător „ Give and Take” . Pe locul de muncă modern, nu mai suntem evaluați doar în ceea ce privește performanța noastră de muncă, ci mai degrabă despre modul în care interacționăm ca unitate unită și cum contribuim la organizația în ansamblu. De fapt, cercetările Grant dezvăluie acest nou peisaj de afaceri deschide calea pentru Givers să aibă succes și Takers să fie lăsați în urmă. Ajutând pe alții, ne ajutăm pe noi înșine.

Lucrul important de reținut este că Givers - în special cei predispuși să-și pună nevoile altora înaintea lor - trebuie să-și cunoască granițele. Grant spune că începe prin a distinge generozitatea de celelalte trei atribute ale sale: timiditate, disponibilitate și empatie.

Cu riscul de a suna clișee, luna mea de generozitate m-a făcut mai fericită. Ceva legat de trezire și de planificarea conștientă de a acționa dezinteresat mi-a luminat pasul și a făcut ca dimineața să mă trag mai ușor de suportat. Ceva despre un străin care arunca un zâmbet (deși unul confuz), în timp ce le-am înmânat o copie cu urechi de câine a memoriei mele preferate mi-a dat un impuls energetic pe care un latte cu trei lovituri nu l-a mai putut niciodată.

Timp de o oră prețioasă în fiecare zi, frica, anxietatea, stresul și îndoielile din viața de zi cu zi nu mi-au încurcat gândurile. Am uitat pe scurt de mine și a fost intoxicant. Prietenii mi-au răspuns la buna dispoziție aparent arbitrară cu râsuri confuze. Când a fi fericit fără motiv a devenit un motiv de îngrijorare? M-am întrebat.

Poate că inima mea era la locul potrivit când i-am oferit omului cu ochi albaștri o masă fierbinte. Dar poate că ego-ul meu îmi îndrepta acțiunile în acea seară în pista de checkout a farmaciei. Și poate am evitat generozitatea față de apropiații și colegii mei pentru că a fost mai dificil. Cumpărarea cafelei pentru un străin este ușoară, detașată și permite o ieșire curată. Împingând cu ușurință o prietenă să-și divulge sursa de anxietate după ce spune „sunt bine” nu este. La urma urmei, altruismul și auto-reflecția cinstită necesită timp și practică.

Treizeci de zile de generozitate nu m-au făcut o persoană diferită, dar mă simt diferit. Nu caut în mod activ modalități de a fi generoase, dar oricum observ oportunitățile. La fel ca reziduurile de notă lipicioasă de pe oglinda mea din baie, pot vedea impresii blânde ale creșterii mele unde mă aștept cel mai puțin: în timpul orei de vârf, când dau beneficiul îndoielii femeii care îmi taie banda; după o zi lungă de muncă, când îmi fac timp prietenului care se luptă care are nevoie să vorbească; și, cel mai important, în momentele în care mă uit și îmi dau seama de bucuria de a fi găsită în grija oamenilor din jurul meu.