Un interviu cu Dr. Sue Johnson pe tema relațiilor

M Feuerman / Canva

Dr. Sue Johnson este autor, psiholog clinician, cercetător, profesor, prezentator popular și vorbitor și un inovator de frunte în domeniul terapiei cuplurilor. Dr. Johnson este dezvoltatorul principal al terapiei cu cupluri emotionale (EFT), care si-a demonstrat eficacitatea in peste 25 de ani de cercetari clinice evaluate de colegi. Ea este autorul a două cărți de auto-ajutorare pentru publicul larg: Țineți-mă tare, șapte conversații pentru o viață de iubire și Sentimentul iubirii, noua știință revoluționară a relațiilor romantice .

Dr. Johnson este directorul fondator al Centrului Internațional de Excelență în Terapia Focalizată Emoțional și profesor de cercetare distinct la Universitatea Alliant din San Diego, California, precum și profesorul emerit, Clinica Psihologie, la Universitatea din Ottawa, Canada. Este autorul mai multor manuale profesionale și tratează consilieri din întreaga lume.

De ce să studiezi iubirea?

[Râde] Nu am început cu dragostea! Am vrut să fiu o academică serioasă. Ar fi fost sinucidere să spui că ar trebui să studiezi dragoste în acele zile. Emoția și dragostea au fost într-adevăr considerate "psihologie pop" și nu științifice deloc. Pur și simplu nu le poți studia. Deci, de ce am început, a fost încercarea de a ajuta cupluri foarte nefericite. Am fost fascinat de drama de primejdie. Am fost respinsă de intensitatea emoției. Faptul că ai avut toată dramă a cineva despre cum s-au ocupat de emoțiile lor … cum au tratat vulnerabilitățile lor … cum au cerut sprijin sau nu … cum au angajat cu cei mai importanți oameni din viața lor.

Totul era așezat acolo în tehnocolor. Celălalt motiv pentru care am fost obsedat de faptul că nimeni nu părea să știe nimic despre asta! Nu exista nimic acolo într-adevăr util. Au existat câteva lucruri despre abilitățile de comunicare pe care cuplurile mele nu au vrut să le aibă cu nimic. Emoțiile minutelor au devenit intens, abilitățile au ieșit din fereastră.

Așa că am fost curios, pentru că nu părea să fie răspunsuri. Deci, studiind acest tip, m-au susținut în dragoste în încercarea de a ajuta aceste cupluri să își stabilească relația. Știm acum că anumite conversații ajută la transformarea acestor cupluri. Acum numim aceste convorbiri "Hold Me Tight". Am început să ne dăm seama că a fost vorba despre atașament și legătură. Am fost obsedat de alte cercetări care se refereau la legarea adulților. Suntem prinși în ceea ce nu putem înțelege ca dragostea și atracția. Este revoluționar să spunem că înțelegem de ce dragostea este atât de puternică și că o căutăm cu toții.Știm cum să răspundem celei mai solicitate întrebări pe Google, care este "Ce este dragostea?" În sfârșit, putem spune că este vorba de dragoste … iată ce are sens și de fapt o puteți modela. Este sălbatic! Oamenii spun că cel mai important lucru pentru ei este iubirea și iubirea. Asta face ceea ce face o viață împlinită și merită o investigație științifică riguroasă.

La început, ai avut o mulțime de rezistență din partea comunității științifice când ai ieșit cu câteva dintre studiile tale. Nu trebuie să te lupți pentru a-ți studia în reviste?

Da, primul meu articol privind obligațiunile de atașament pentru adulți a fost prezentat în 1986 în Journal of Marital and Family Therapy.

Editorul a răspuns că a fost obosit să-l trimită în mod constant spre examinare. O jumătate dintre oameni i-au plăcut și cealaltă jumătate a crezut că este o prostie. Nu știa ce să facă, ci pentru că îi plăcea, a publicat-o. Era ca un salt de pe stâncă. Nimeni nu vorbea despre asta. Câțiva ani mai târziu au apărut alte articole care au arătat cum legătura adulților, atașamentul și dragostea romantică arată toate aceleași tipare, sentimente și răspunsuri pe care le fac copiii cu părinții lor.

De mult timp am apreciat gândirea și logica față de emoție. Se schimba asta?

Pendulul sa învârtit într-o oarecare măsură, dar terapeuții sunt oameni și oamenii de știință sunt răsplătiți pentru că au rămas în cap. Oamenii încă se luptă dacă să aibă sau nu încredere în emoțiile lor. De ce ar trebui să fie diferită în psihologie? Pentru mulți oameni, emoțiile îi conduc în vulnerabilitatea lor … tristețea, temerile, îngrijorările, rușinea, nesiguranța.

Dacă nu știm cum să ne descurcăm și societatea spune că sunt o slăbiciune, atunci dacă le avem înseamnă că există ceva în neregulă cu noi. Acestea trebuie să fie rezolvate de tine însuți pentru a fi puternice. Până când întregul zeitgeist se va schimba, terapia nu va îmbrățișa emoțiile. Dar, vine. Oamenii care ajung mai bine sunt cei care se angajează în emoțiile lor în terapie. Avem o relație de dragoste cu încercarea de a schimba lucrurile din afară, folosind mintea noastră pentru a ne controla și a schimba emoțiile. Nu știm cum să ne ocupăm de emoțiile noastre. Emoțiile sunt valoroase … noi pur și simplu nu știm cum să le folosim pentru informații și nu știm cum să le împărtășim. Oamenii au o relație de iubire / ură cu propriile emoții. Le iubim în filme, dar de multe ori le ascundem de ceilalți în viețile noastre. Ne îngrijorează că vom fi judecați. Linia de jos este dacă lăsăm emotiile atunci creând schimbări în terapie și relațiile popoarelor sunt greu de făcut. Nu puteți avea un impact dacă nu lucrați la acest nivel emoțional.

Dar oamenii care se luptă să știe cum se simt sau au un limbaj emoțional?

Aceasta este o dilemă umană și mulți dintre noi sunt în acel loc. Lumea sa schimbat atât de repede și mulți dintre noi au crescut în familii unde nu am văzut că oamenii vorbesc despre acest nivel emoțional. Deci, suntem pierduți.Cu toate acestea, am văzut mii de oameni aflați în relații dificile învățând cum să intrăm în aceste emoții de bază și să le împărtășim într-un mod care îi atrage partenerul aproape de ei și într-un mod care îi face să se simtă mai puternici. Nu cred că e greu de făcut. Trebuie să acceptăm că putem face acest lucru. Emoțiile nu sunt atât de misterioase. Există șase emoții fundamentale universale: furie, tristețe, rușine, frică, surpriză, bucurie. Acestea sunt conectate în creierul nostru … nu le puteți alege. Puteți să le cunoașteți și să le ascultați mesajele importante din ele. Ele pot fi de fapt prietenul tău. Ei vă pot spune ce aveți nevoie și dacă îi lăsați să vă avertizeze despre pericol și să vă spun ce aveți nevoie pentru a vă deplasa înainte în viața voastră.

Nu sunt acest butoi de pudră mare periculos de lucruri cu care nu putem face față. Toți oamenii le au și sunt o resursă pentru tine. Puteți utiliza emoții în mesajele tale pentru cei pe care îi iubești pentru a le ajuta să-i aducă la o parte. Filmele s-au mutat de-a lungul acceptării emoțiilor. Industria asta știe că nu poți face un film fără a-ți arăta emoțiile. Oamenii s-ar ridica și vor pleca! Persoanele dure se pot arăta agresate și femeile se pot înfuria în moduri pozitive. Dacă doriți o relație bună intimă, trebuie să învățați să jucați muzica emoțională. Nu există nici o cale în jurul asta.

Subliniați "dependența efectivă" în relații. Ce este asta?

Dependența efectivă provine de fapt din știința atașamentului, dar am învățat din ea să-mi urmăresc cuplurile. Cu aceasta, doi oameni pot recunoaște că sunt vulnerabili unul altuia și că partenerul lor are un impact enorm asupra lor. Acesta este paradoxul iubirii. Toată lumea se luptă cu faptul că persoana pe care o iubiți poate fi o sursă extraordinară de bine, dar și că vă pot face rău groaznic. Dependența efectivă este ceea ce cuplurile pot face atunci când reușesc în final să se debaraseze de modele negative de stres, cum ar fi cererea / retragerea și să creeze un sentiment de securitate între ele. Ele se raportează reciproc la acest nivel diferit și mai empatic. Ei devin apropiați și conectați. Arată cum ar fi că ambii oameni pot accepta că au nevoie de cealaltă persoană. Ei se pot regăsi în propriile emoții și pot cere de la partenerul lor ceea ce au nevoie într-un mod care să le apropie. Toate cercetările spun că atingerea pentru alții este o forță și nu o slăbiciune. Suntem atat de ambivalenti in legatura cu nevoia altora. Indiferent de ce vă confruntați în viață, sunteți mai buni și mai puternici când cineva este alături de dvs. Dacă vă închideți de la alții în afara protecției, aceasta începe să devină o închisoare. Dragostea înseamnă a descoperi cine suntem și ce avem nevoie de la ceilalți. Știința demonstrează că avem nevoie de iubire și că contează.

->

Cumpărați cărțile lui Dr. Johnson pe Amazon:

Țineți-mă tare: Șapte conversații pentru o viață de dragoste și Sentimentul iubirii: Noua Știință revoluționară a relațiilor romantice >