Când colegii te înnebunesc

Oamenii cu care lucrezi ar putea să te omoare. Acestea au fost concluziile unui studiu recent. Acum nu vă faceți paranoici: cercetătorii de la Universitatea Tel Aviv au descoperit că stresul legat de muncă - în special relațiile negative dintre colaboratori - ar putea reduce drastic speranța de viață. De fapt, angajații de vârstă mijlocie care nu aveau „sprijin social de la egal la egal” la locurile lor de muncă aveau de 2, 4 ori mai multe șanse să moară în timpul studiului.

Tony Alessandra, un vorbitor și autor care a scris despre cum să folosească diferențele de comportament pentru a construi echipe eficiente, recunoaște impactul dezacordurilor și fricțiunile colegului de lucru. „Unul dintre cele mai mari motive pentru cifra de afaceri a angajaților nu este plata, dar este modul în care se înțeleg fie cu colegii, colegii, fie cu managerul lor. O relație negativă poate scădea productivitatea și poate crea cifră de afaceri, greșeli și slabă performanță. "

Înțeles, când lucrezi strâns cu aceiași oameni zi de zi, zi de zi, anumite persoane - acel șomec perpetuu, șeful tău de control, acel sirofant cu nasul maroniu - îți vor împinge butoanele, scoțând uneori mai rău din tine. Dar există speranță. Înțelegerea de ce apare această fricțiune și identificarea unor modalități sănătoase de a face față poate face din micul tău colț al lumii un loc mult mai liniștit. Heck, chiar îți poate prelungi viața.

De ce frecarea?

Este un scenariu comun: lucrezi din greu, încerci să fii atent și te înțelegi destul de bine cu cei mai mulți dintre colaboratori - cu accent pe cei mai mulți. Pot exista unul, doi, chiar și o mână de oameni la locul de muncă care te freacă pe calea greșită; uneori motivele pentru care se află irita voastră sunt evidente și, alteori, nu sunteți sigur de ce. Care este sursa toată această negativitate?

Connie Podesta, vorbitor și autor al vieții Life ar fi ușor dacă nu ar fi pentru alți oameni, spune că există trei motive principale pentru care cineva ar apăsa serios butoanele tale: „Cineva ar putea să prezinte o formă de manipulare și vom înțelege că noi” suntem într-un fel presionați și ne simțim presionați să facem ceva așa cum își doresc să fie făcut. Deci rezistăm la asta. ”

Adevărat, intențiile rău intenționate ar putea fi în spatele discordiei, dar, de cele mai multe ori, oamenii pur și simplu nu știu că agravează. „Unii oameni pur și simplu nu se comportă corespunzător”, spune Podesta. „Ei prezintă valori pe care nu le avem. Poate că suntem muncitori grei și sunt leneși, și poate că suntem organizați și sunt dezordonate. ”

Cel de-al treilea motiv este ceva mai surprinzător. Poate sunt prea mult ca tine, care este mai înfricoșător. Unii oameni îți împing butoanele pentru că fac lucruri exact așa cum le faci și nu-ți place ”, spune ea. „De exemplu, dacă cineva este o persoană foarte controlantă și vine împotriva altcuiva care controlează foarte mult, niciunul dintre ei nu poate susține asta unul în altul.” Și, desigur, lupta pentru control este epică.

Tony Alessandra ar fi de acord cu această evaluare. El susține că toate relațiile de la locul de muncă - bine, rău și urât - pot fi analizate pe baza tipurilor de lucrători implicați și a modului în care interacționează aceste tipuri. „Cele patru modele principale de comportament sunt Directorul, Gânditorul, Relatarul și Socializatorul. Fiecare are propriul mod unic de interacțiune cu ceilalți și poate freca foarte ușor alte persoane în mod greșit și poate provoca stres. "

Îi place să sublinieze două zicale comune despre cum se înțeleg oamenii: „Păsările unei pene se îmbină” și „opusele se atrag”. „Când vine vorba de interacțiuni personale și sociale, când ne distrăm bine, atunci păsările de o turmă de pene împreună; oamenii sunt atrași de stiluri ”, spune el. „Dar, atunci când vine vorba de o sarcină sau activități legate de un loc de muncă, de obicei opusele atrag, deoarece punctele forte ale altcuiva pot compensa punctele slabe ale mele.”

Spuneți, de exemplu, că sunteți un tip de Director, o persoană fără sens, dominatoare, cu o imagine mare. „Regizorul avansează întotdeauna atât de repede încât nu este o mare ascultătoare. Exact opusul regizorului este The Relater; excelează la ascultare … Când cei doi lucrează împreună, dacă fiecare dintre ei înțelege ce aduce celălalt în relație și nu-l critică pe celălalt pentru că nu are ceea ce are fiecare, atunci pot lucra foarte bine împreună. "

Așadar, în timp ce vă puteți aprofunda mai profund în acest sistem de gândire - și există chiar și evaluări online disponibile pentru a determina compatibilitatea între două persoane pe baza tipurilor de comportament - există câteva lecții simple care trebuie învățate din modelul Alessandra. Fiecare persoană cu care lucrezi are puncte tari și puncte slabe, care se pot suprapune cu ale tale sau pot fi complet diferite. Lucrați pentru a identifica ce caracteristici din alții pot intra în conflict cu dvs. și fiți proactivi pentru a nu lăsa frecarea să apară din cauza lor. Ne străduim să înțelegem cum suntem cu toții diferiți - și învățând nu numai să acceptăm, ci să anticipăm diferențele noastre - ne-am pus pe o cale colectivă spre colaborare.

Nu putem toți doar să ne descurcăm?

Deși poate fi ușor să dai vina pe acele personalități enervante din biroul tău pentru că îți fac viața mizerabilă, este timpul să te confrunți cu faptele: este nevoie de două până la tango. „Majoritatea relațiilor sunt într-un fel de dans împreună, de parteneriat. Nu putem doar să privim persoana dificilă și să spunem: „De ce fac asta?” Pentru că, de obicei, jucăm o parte din ea ", spune Podesta.

Totul se reduce la ce fel de reacție oferiți comportamentului altcuiva. „Există trei tipuri de atenții pe care le poate obține un om: pozitiv, negativ și deloc atenție, care se manifestă prin indiferență sau ignorând cealaltă persoană”, spune ea. O ființă umană normală și sănătoasă își dorește o atenție pozitivă sub orice formă, de la o pată din spate la o promoție.

„O viață fericită necesită să primiți atenție pozitivă”, spune Podesta. „Deci, dacă facem un anumit comportament și obținem o atenție pozitivă, creierul aruncă deoparte și spune:„ A fost minunat, faceți din nou asta ”. Dacă facem ceva care atrage atenția negativă, spune „Nu mai face asta”. “

Mai presus de toate, nimeni nu vrea o reacție indiferentă. „Indiferența este despre cel mai rău, pentru că majoritatea dintre noi ar avea mai degrabă atenție negativă decât deloc. Și asta face pe cineva o persoană dificilă. Dacă vezi pe cineva și pleacă, „Nu-mi vine să cred că acționează așa” sau „De ce continuă să facă asta?”… Acesta este motivul pentru care ”

Așa că haideți să ne întoarcem la acel șmecher perpetuu din biroul dvs. (și credeți-ne, fiecare birou are unul): Vine târziu, ia un prânz lung și pleacă devreme. Și nimeni nu spune sau face un lucru, nici măcar șeful ei. Permițând acelei persoane să își păstreze slujba și să meargă în rutina ei zilnică, ca nimic nu este în neregulă, șefii și colegii ei îi oferă o întărire pozitivă pentru comportamentul ei și vor continua.

Podesta spune că avem trei opțiuni de a răspunde: „Le dai pozitiv, le dai negativ sau nu răspunzi deloc. În orice tip de situație oriunde și oricând, cu orice tip de persoană, acestea sunt singurele alegeri pe care le aveți. "

Dacă cineva ne apasă butoanele și ne face într-adevăr viețile dificile, trebuie să le oferim un răspuns negativ pentru a opri comportamentul. Există însă două tipuri de răspunsuri negative: agresiv și asertiv. Cu toții am văzut prima. Aceasta implică țipete și stânjeneală și nu face mare lucru pentru a rezolva problema. Dar acesta din urmă este mult mai puțin obișnuit.

„Asertiv înseamnă să respectăm cineva cu respect că modul în care a acționat nu este acceptabil sau potrivit. Acesta este singurul răspuns care vă va oferi orice șansă de a crea o relație mai bună ”, spune Podesta. „Încerci să păstrezi relația câștig-câștig … Se reduce la discuții importante, importante cu oamenii.”

Unii oameni cred că armonia la locul de muncă se poate realiza pur și simplu prin practicarea Regula de Aur, dar Alessandra spune că gândirea este defectuoasă. „În lumea de azi a creșterii diversității, avem o divizare evidentă între sexe, diferențe de generație, etnice și regionale - am învățat asta de prima dată.”

Născută și crescută la New York și New Jersey, Alessandra s-a mutat în sudul Californiei și și-a dat seama că Regula de Aur nu funcționează întotdeauna. „Am tratat oamenii din San Diego așa cum mi-am dorit să fiu tratat. Cu alte cuvinte, i-am tratat ca pe un New Yorker. Am ieșit prea puternic, prea repede, prea agresiv. Am creat stres interpersonal. ”

În schimb, el propovăduiește Regula de platină: „Faceți și altora așa cum v-ar fi dorit să le faceți. Tratează-i pe alții așa cum vor să fie tratați. Nu este altceva decât vechea vechime: Când se află în Roma, faceți așa cum fac romanii. ”

Din nou, revine la înțelegerea diferențelor dintre noi și încercarea de a se adapta dinamicii care apar între tipurile de personalitate. Alessandra o numește adaptabilitate: „Este capacitatea dvs. de a vă schimba abordarea sau strategia în funcție de persoana cu care aveți de-a face.”

Când Tempers se ridică

În ciuda celor mai bune eforturi pentru a avea răbdare și înțelegere, uneori, un membru al echipei ne sugerează atât de mult încât avem nevoie de un fel de supapă de eliberare pentru presiune, mai ales într-o situație încălzită. Să zicem că ești în mijlocul unei întâlniri importante, iar membrul echipei tale de sabotaj te aruncă sub autobuz. Cum puteți schimba uneltele mentale pentru a nu-l pierde?

Alessandra sugerează un bătrân, dar bunătate: numără până la 10. „Când cineva îți împinge butonul - și îl poți simți înăuntru - și vrei să înnebunești ceva, începe să numeri până la 10. După ce ai ajuns la 10, șansele sunt, oricare ar fi aveți de gând să faceți, fie nu veți face asta, fie o veți reduce. ”El spune că aceeași abordare poate fi de ajutor pentru a gestiona un e-mail urât sau un mesaj vocal. Este posibil să doriți instinctiv să opriți un răspuns la fel de încălzit. „Salvați-l doar pentru o zi; doarme pe ea peste noapte ”, spune el. „Vă garantez că, atunci când o citiți a doua zi, o să vă notați.”

Dar atunci cum te descurci cu acel sabotor care era atât de flagrant în greșeală? „Idealul este să nu strigăm niciodată o persoană în fața celorlalți, deoarece tot ce va face este să îndemne persoana să se apere, decât să asculte și să audă lucrurile din punctul dvs. de vedere”, spune Alessandra. „Dacă este posibil, scoateți-le deoparte și folosiți această tehnică numită o declarație de empatie.”

O declarație de empatie are trei pași: 1. Faceți o declarație tentativă. 2. Definiți sentimentul că credeți că cealaltă persoană simte sau transmite. 3. Și apoi puneți acel sentiment într-un anumit context. Alessandra oferă acest exemplu: mi se pare - este o afirmație tentativă, nu definitivă - că ești foarte frustrat, deoarece - definirea sentimentului - proiectul nu progresează așa cum ți-ai dori - asta pune sentimentul în context. Apoi concluzionează întinzând: Poate că ne-am putea așeza și ai putea împărtăși câteva dintre ideile tale despre cum lucrurile ar putea funcționa mai bine .

În esență, îi demonstrezi persoanei că te identifici cu modul în care se simt și oferă o punte de discuție și reconciliere. Este o ramură verbală de măslin care ne-ar putea face toată viața mai ușoară dacă ne întindem și o extindem din când în când.