"Contractantul intră într-un bar ..."

Există ceva despre îmbunătățirea acasă care atinge oasele amuzante ale oamenilor. (Poate că pentru că dacă nu râdem de asta, am plâns.) Deci, data viitoare când te-ai blocat în zona de reconstrucție, vei lumina cu puțină umoritate.

Ilustrația lui Zohar Lazăr

Pentru contractorul de pictură

Proprietarul casei casatorite se hotaraste sa-i dovedeasca socrului antreprenor ca nu este un klutz incompetent picand cateva camere in casa. Tânărul ajunge la sarcina la îndemână și lucrează vineri seara, toată ziua sâmbătă și duminică dimineața. Când socrul său sosește pentru cina duminicală, el găsește ginerele care se află pe podea, într-o piscină de sudoare, purtând un sacou de schi și un palton. "Esti bine?" socrul îi întreabă. "Ce faci?" Ginerele răspunde că dorește să-și dovedească competența prin pictura casei. - Atunci de ce te-ai îmbrăcat așa? socrul îi întreabă.

"Ei bine", răspunde tânărul, "instrucțiunile de pe vopsea pot spune:" Pentru cele mai bune rezultate, puneți pe două straturi "."

Pentru Estimatorul

Trei contractori au vizitat Casa Albă. Unul a fost din New York, unul din Missouri și unul din Florida. La sfârșitul turului, gardianul ia întrebat ce au făcut pentru a-și trăi viața. Când fiecare a răspuns că era antreprenor, gardianul a spus: "Hei, avem nevoie de una dintre gardurile din spate redone. Vrei să-mi dai ofertele?"

Contractorul din Florida a făcut niște măsurători și a spus: "Mi se pare că locul de muncă va fi de aproximativ 900 de dolari - 400 de dolari pentru materiale, 400 de dolari pentru echipa mea și 100 de dolari pentru mine".

Contractorul din Missouri a spus: "Pot să fac acest lucru pentru 700 de dolari - 300 de dolari pentru materiale, 300 pentru echipa mea și 100 pentru mine".

În cele din urmă, contractorul din New York a spus, fără să-și bată ochiul, "2.700 de dolari".

Paznicul, șocat de preț, spuse: "Cum ai venit cu acea figură?"

- Ușor, spuse New Yorkerul. "1.000 de dolari pentru mine, 1.000 de dolari pentru tine, iar noi îl angajăm pe tipul de la Missouri".

Pentru Exterminator

O femeie avea o aventură pasională cu un inspector de la o companie de combatere a dăunătorilor. Într-o după-amiază se purtau în dormitor când soțul ei a sosit acasă în mod neașteptat. - Rapid, spuse soția iubitului ei, în dulap! Ea îl lega în dulapul gol gol.

Soțul, suspicios, a căutat dormitorul și la descoperit pe omul din dulap. "Cine ești tu?" el a cerut.

- Sunt inspector de la Bugs-B-Dead, spuse exterminatorul.

- Ce faci acolo? a întrebat soțul. La întrebat pe om, "investighez o plângere despre infestare de molii".

- Și unde sunt hainele tale? întrebă soțul.

Bărbatul se uită la el însuși și exclamă: "Oh, nu! E mai rău decât am crezut!"

Pentru Do-it-Herselfer

Bubba și Cooter stăteau la baza unui stâlp, privind în sus. O femeie a umblat și a întrebat ce fac ei.

- Trebuia să găsim înălțimea stâlpilor, spuse Bubba, dar nu avem o scară.

Femeia își luă o cheie din pungă, slăbește câteva șuruburi și își puse polea în jos. Apoi a recuperat o buzunarie din buzunar, a luat o măsură, a anunțat: "Optzeci de picioare, șase centimetri" și a plecat.

Cooter clătină din cap și râse. "Nu este ca o blondă proastă? Cerem înălțimea și ne dă lungimea!"

Î:

De ce pictorii se supara atat de usor?
R: Pentru că sunt foarte emulsivi.

Cât de mulți dulgheri de unire iau pentru a înșuruba un bec?
R: Nici unul. Asta e treaba unui electrician.

Ce a spus fereastra la ușă?
R: "Despre ce screami? Eu sunt cel cu geamul!"

Ce haine are o casa?
R: Adresa.

Cum a aflat noul proprietar de a-și reface baia?
R: Cu tigla și eroare, desigur.

Pentru șoferul rutier

Un contractor de pavele intră într-un bar cu o bucată de asfalt sub braț. - O bere, vă rog, spune el barmanului. "Și unul pentru drum."

Pentru Sparky

Electricianul ia încredințat ucenicului că credea că soția lui încearcă să-l otrăvească la cină. "Ce vei face?" ucenicul oribil întrebat. Electricianul a răspuns: "Deschideți plăcile, bineînțeles."

Pentru instalatorul de podea din lemn de esență tare

Într-o după-amiază un strat de covoare a terminat instalarea covorului pentru un client. A ieșit să aibă un fum rapid, doar pentru a-și da seama că și-a pierdut pachetul de țigări. Sa întors înăuntru și a văzut o bătaie în mijlocul camerei, sub covor.

"Nu are sens să tragem tot podeaua pentru un Marlboro, " își spuse stratul de covor. Așa că a scos ciocanul și a aplatit cocina.

În timp ce-și scosese sculele, proprietarul a venit în cameră. - Aici, cred că e al tău, spuse ea, dându-i pachetul de țigări. "Am găsit-o în hol … acum dacă aș putea să-mi găsesc paradajul …"

Pentru omul Time-and-Materials

Un antreprenor moare într-un accident de pescuit la vârsta de 40 de ani și se găsește salutat la Porțile Pearl de o bandă de alamă. Sfântul Petru rulează, scutură mâna și spune: "Felicitări!"

"Glumesti?" întreabă contractantul. "Felicitări pentru ce?"

"Sărbăm faptul că ați trăit la vârsta de 160 de ani", spune Sfântul Petru.

"Dar asta nu este adevărat", spune contractorul, nedumerit. "Am trăit doar 40 de ani".

"Acest lucru este imposibil", spune Saint Peter. "Ne-am adunat foile de timp."

Pentru distribuitorul de cherestea

Un student de colegiu pe o slujbă de vară este trimis la un cherestea pentru a cumpăra materiale. "Avem nevoie de patru-de-două", spune el.

Managerul răspunde: "Vrei să spui două-patru ani, nu-i așa?"

Tipul își zgârie capul și spune: "Voi verifica."

El conduce înapoi la locul de muncă și se întoarce într-o oră. "Da, am vrut să spun două-patruzeci", spune el.

- În regulă, de cât timp aveți nevoie de ele?

Tipul pauză pentru un minut și spune: "Mai bine verificați." O oră mai târziu se întoarce din nou și îi spune managerului: "O lungă perioadă de timp. Vom construi o casă."

Pentru Quack

O rață intră într-un pub și comandă o halbă de lagăr și un sandwich de șuncă. Barmanul se uită la el și spune: "Dar tu ești o rață."

"Văd că ochii tăi lucrează", răspunde rață.

- Și tu vorbești! exclamă barmanul.

"Văd că urechile tale funcționează", spune rața. "Acum pot să-mi dau berea și sandwich-ul meu, te rog?"

- Bineînțeles, spuse barmanul, îmi pare rău pentru asta, doar că nu avem multe rațe în acest pub, ce faci în acest fel?

"Lucrez la șantierul de construcții de-a lungul drumului", explică rața. Rața își bea berea, își mănâncă sandwich-ul și pleacă.

Aceasta continuă timp de două săptămâni. Apoi într-o zi circul vine în oraș. Ringmasterul circului intră în bar și barmanul îi spune: "Ești cu circul, nu-i așa? Știu acea rață care ar fi doar strălucită în circul tău, vorbește, bea bere și Tot!"

"Sună minunat", spune ringmasterul, "să-l sună".

A doua zi, când vine rața pentru berea și sandwich-ul, barmanul spune: "Hei, domnule Duck, cred că vă pot face o slujbă de top.

„Da?“ spune rața. Sună grozav, unde este?

"La circ, " spune barmanul. "Circul?" se întreabă rața. "Așa este, " răspunde barmanului.

- Locul acela cu cortul mare, cu toate animalele, cu acoperișul mare de pânză și toate cuștile? întreabă rața.

"Dreapta!" spune barmanul.

Rața pare confuză. "Ce dorește cu un șemineu?"

Pentru planificatorul pentru tratarea ferestrelor

Două călugărițe sunt ordonate să picteze o cameră în mănăstire, iar ultima învățătură a mamei superioare este că nu trebuie să primească nici o picătură de vopsea pe obiceiurile lor. După ce le-a conferit un timp, călugărițele decid să închidă ușa, să-și desființeze obiceiurile și să picteze în nud.

În mijlocul proiectului, vine un bătut. "Cine e?" cheamă una dintre călugărițe. "Omul orb", răspunde unei voci din cealaltă parte a ușii. Cele două călugărițe se uită unul la altul, ridică din umeri și hotărăște că nu poate veni nici un rău de la lăsarea unui om orb în cameră.

Deschid ușa și intră un bărbat. - Nerăbdători, soră, zice el. - Acum, unde vreți aceste jaluzele?