De ce soțul meu și cu mine dormim cu plăcere în paturi separate

„OK, mă duc la futon de data asta”, gemu el înfricoșător. E ora 3:30

"Nu, e bine. Voi ieși afară … Oferesc cu jumătate de inimă, cu vocea grea de epuizare. Ridică încet trei perne și o pătură și se îndreaptă spre futon în camera noastră de zi. Îmi ofer un alt slăbit, „Stai, mă duc…” Dar este prea târziu. El a ieșit deja pe ușă.

A doua zi dimineață, intră în dormitor și îmi dă un sărut rapid pe frunte înainte de a pleca la serviciu. Mai târziu l-am text: „Îmi pare rău pentru pat”, cu un emoji cu inimă roșie și mă îndrept spre baie pentru a-mi face machiajul.

Acest scenariu exact s-a întâmplat mai multe zile decât pot conta. Logodnicul meu, David și cu mine suntem împreună de șapte ani, dar dormim rar în același pat. Dacă avem noroc, vom împărți patul nostru de dimensiuni queen o dată pe săptămână. Sunt un somn incredibil de ușor (chiar și cu dopuri de urechi) și își schimbă constant pozițiile și își agită picioarele în timp ce încearcă să adoarmă. În clipa în care simt cum îi tremură piciorul, urlă: „Opriți-l!” Și se va lătra la mine pentru a pune dopuri de urechi, apoi să-i prindă pernele și să se îndrepte spre sufragerie.

Aceasta a fost o problemă de când a început relația noastră. Insist mereu că rămâne în dormitor. Cuplurile fericite împărtășesc un pat, nu? Am menționat odată cum de multe ori nu dormim împreună la câțiva prieteni și toți mi-au aruncat o privire îngrijorată. "Nu este normal", a spus unul. Am devenit îngrijorat și, în îngrijorarea mea, am încercat cel mai mult să fac ceva care să funcționeze, în mod clar, nu a fost niciodată. Întotdeauna cel mai practic dintre noi doi, David ne-ar sugera să începem noaptea în paturi separate, dar nu m-aș înțelege niciodată. Dacă nu dormeam în același pat, relația noastră trebuie condamnată, nu?

Cât am fost în vacanță în Charleston, Carolina de Sud, pentru Anul Nou, am avut o cameră cu un pat king-size și o canapea cu un pat extrabil. David știa că se simte deja neliniștit într-o noapte, așa că nici nu a încercat să împartă patul cu mine. Eram enervat, ușor sfidător și nu mi-a plăcut să lupt. Am atipit.

Inrudit: Secret pentru o căsătorie fericită: Pune-ți primul soț

A doua zi dimineața, după ce am dormit separat, m-am trezit la un pat de soia pe noptieră și un David zâmbitor. Ne-am strălucit sub copertine, ne-am îmbrăcat și ne-am băut cafele în timp ce râdeam de cum am cheltuit prea mulți bani într-o masă fantezistă, cu patru feluri.

Nu am împărtășit același pat cu o seară înainte, dar am avut o dimineață fericită. M-a lovit în sfârșit că nu a fost nevoie să împărțim un pat pentru a fi fericiți. Am fost fericiți, indiferent de situația noastră de somn. După șapte ani lungi, am acceptat în sfârșit că nu are rost să încerc să forțez ceva ce nu avea să se întâmple. Ne iubim, dar nu putem împărți un pat. Pur si simplu.

FRANCESCO BONGIORNI

În niciun caz nu avem relația perfectă. Îl deranjează că petrec prea mult timp pe telefonul meu, în timp ce mă deranjează că privește atât de mult baschet și fotbal la televizor. Mă simt frustrat cum, atunci când este liniștit, nu va ieși și îmi va spune ce-i în minte fără să mă încurce. Se simte enervat că nu sunt la fel de spontan ca el. Cele mai multe nopți de sâmbătă aș prefera să intru în PJ-urile mele și să mă uit la TV în loc să încerc un nou cocktail bar.

Dar niciuna dintre aceste mici imperfecțiuni în relație nu contează atunci când exersăm prima noastră dansă de nuntă în sufragerie în lenjerie sau râdem în timp ce bem ceai verde și mâncăm fructe pentru a „contracara” puiul prăjit pe care tocmai l-am agățat. Problemele noastre minuscule se simt nesemnificative când mă surprinde cu un bilet de avion pentru a vedea trupa mea preferată de ziua mea, sau când îl tratez la o clasă de fabricare a sushi pentru aniversarea primei noastre întâlniri. Fericirea suprapune defectele.

Acceptarea faptului că relația noastră nu este perfectă mi-a permis - o persoană anxioasă, deseori obsedantă - să mă relaxez.

Acceptarea faptului că relația noastră nu este perfectă mi-a permis - o persoană anxioasă, deseori obsedantă - să mă relaxez. Am forțat lucruri în viața mea și în relația noastră, care probabil că nu trebuiau să fie. Am vrut să gătesc mai mult pentru David, pentru că face cină 90% din timp. Dar nu sunt doar un bucătar bun. Și nu-mi place. Îmi doream ca el să fie mai romantic și să-mi scrie scrisori de inimă în fiecare săptămână, așa cum fac pentru el. Dar aceasta nu este o forță a lui. Își arată dragostea în alte moduri, cum ar fi să mă facă mac fără gluten și brânză de la zero după o zi lungă la serviciu sau să îmi pun șosete pe picioarele mele reci.

Odată ce am acceptat calitățile imperfecte pe care le-am avut fiecare și cât de fericiți am fost în ciuda lor, am încetat să-mi fac griji pentru zonele în care am lipsit.

Înrudite: 9 sfaturi pentru a nu mai face griji

***

David și cu mine ne-am întâlnit când aveam 18 ani la o petrecere la facultate din New York. El a fost opusul meu polar. Unde eram vorbăreț și excitat, era liniștit și timid. Am studiat engleza și jurnalismul, în timp ce el a studiat neuroștiința și a fost pre-medicină. Avea 6 metri de 3 și era sensibil de slab, cu părul negru cret și cu cele mai ascuțite umpluturi pe care le-am văzut vreodată. Era misterios, amabil, umil și autentic.

Timpul a trecut fără ca noi să ne vedem și în anul următor, când aveam 19 ani, am început să fugim unul pe celălalt aproape zilnic - la cafeneaua din stradă, în metrou, la bibliotecă. După numeroase întâlniri întâmplătoare în cel mai mare oraș din SUA, amândoi am crezut că soarta încearcă să ne conecteze. Nu știam prea mult propriile noastre acțiuni subtile care ne-au reunit: am studiat la fereastră la o cafenea de pe a treia Avenue și 17 Street, pentru că știam că există o șansă bună să-l văd pe David mergând. Am descoperit ulterior că a luat intenționat acel traseu spre casă, ca să mă poată vedea și pe fereastră. (A avut mereu o țigară în mână pentru că a crezut că arăta mișto, dar asta este o poveste pentru altă dată.)

În cele din urmă, m-a rugat să ies la cină într-o seară după un indiciu nu atât de subtil al prietenului meu. Iar restul, cum se spune, a fost istorie. Am stat să vorbim până la 6 dimineața în noaptea primei noastre întâlniri, stând cu nasul pe ferestrele camerei mele de dormit, privind spre a treia Avenue. Și am rămas să vorbim până la 6 dimineața, după aceea și a doua zi. Am trecut de la străini compleți la cât mai aproape de două persoane în câteva săptămâni.

Am fost prima relație serioasă reciproc. Sentimentul de a naviga totul împreună a fost palpitant și reconfortant. Dacă nu știam ce să spun sau să fac, nu mă stresa pentru că știam că nici el nu știa. Nu am avut nimic cu care să ne comparăm experiențele.

Lipsa noastră de experiență a contribuit totuși simultan la idealizarea relației noastre. Nu am avut nicio referință anterioară pentru ceea ce însemna să fie într-o relație sănătoasă și fericită, așa că orice probleme pe care le-am avut, chiar și cele mici, păreau monumentale. Mi-a luat mulți ani să realizez, așa cum am făcut cu problema noastră de somn, că problemele sunt firești și așteptate, atât timp cât nu sunt insurmontabile.

FRANCESCO BONGIORNI

David și cu mine am vorbit despre cum ne-am imaginat amândoi cum ar fi viața dacă ne-am fi despărțit după facultate, ca majoritatea cuplurilor pe care le știam. Nu ar fi trebuit să suportăm luptele care însoțesc mulți ani de întâlniri la distanță lungă - zborul continuu înainte și înapoi și singurătatea amorțitoare care se lăsa în mod constant sub suprafață. Dacă ne-am fi despărțit, probabil că nu aș trăi în Dallas, unde urmează școala de medicină. Amândoi am fi putut să ne trăim viața exact așa cum ne-am planificat - în apropierea familiilor și prietenilor respectivi - ai mei din Chicago, ai lui din Los Angeles și Houston. Ambele noastre vieți ar fi fost mai ușoare.

Cu câțiva ani în urmă, în timp ce David era încă la școala de medicină, m-am mutat înapoi în Chicago pentru a obține diploma de master. Am avut fiecare o privire despre cum ar fi viața dacă nu am fi împreună. Aș putea lua cina cu fratele meu geamăn sau să merg la cumpărături cu cel mai bun prieten. Și-a putut vizita părinții din Houston la căderea unei pălării și a putea urmări meciurile NBA toată noaptea.

Dar n-ar merita. Am putea fi suficient de fericiți unul de celălalt, dar nu am fi cu adevărat mulțumiți. A fi departe de cei pe care îi iubesc este un compromis pentru a fi cu cel pe care îl iubesc cel mai profund. Nu aș fi fericit dacă nu aș putea împărtăși fiecare moment - mare, mic, vesel și dureros - cu el.

Înrudite: 17 lucruri pe care fiecare relație puternică le are în comun

***

L-am întrebat recent pe David de ce m-a rugat să mă mărit cu el. Am discutat să ne căsătorim o perioadă, dar nu s-a stabilit niciodată o cronologie reală.

„Ai venit acasă într-o zi și am fost în bucătărie”, a spus el. „Vorbeai despre ziua ta la serviciu în timp ce gătisem cina și mă gândeam la mine: Acest lucru este perfect. Nu vreau niciodată să petrec o zi fără ea și fără momente ca acestea. Atunci de ce să nu-l oficializezi? “

Într-o perioadă în care tot mai puțini oameni se căsătoresc și, în schimb, doar locuiesc împreună și încep familii, am avut mulți oameni care mă întreabă de ce, la 27 de ani, am decis să ne căsătorim, mai ales că nu intenționăm să avem copii încă încă. Ratele de divorț sunt constant de 50 la sută. Oricât de încrezător ar putea fi o persoană că căsătoria sa va dura, nu există nicio modalitate de a fi absolut sigur.

Atunci de ce săriți? Am trăit deja împreună de patru ani. Ce s-ar schimba cu adevărat, în afară de faptul că mă înscriu în planul său de asigurare de sănătate și depun împreună impozitele?

Spre deosebire de majoritatea cuplurilor, fiecare ne căsătorim cu prima persoană cu care ne-am întâlnit vreodată. Am trecut împreună la vârsta adultă. Deși nu suntem iubiți de liceu, este destul de aproape. Decizia de a vă căsători cu prima persoană cu care ați datat este un salt de credință în sine. Niciunul dintre noi nu știe cu adevărat cum ar fi să fim cu o altă persoană, ceea ce este un gând înspăimântător. Dar am decis să mă căsătorească cu David, când m-am gândit la cele mai importante atuuri ale relației noastre: onestitatea, încrederea și capacitatea noastră de a comunica. Vorbim despre orice și orice. În relația noastră nu există niciodată rușine sau jenă. Simt că am pe cineva care are cu adevărat spatele, indiferent de ce. Și într-adevăr nu puteți cere nimic pentru un partener pe viață.

Am depășit multe obstacole în trecut și multe altele ne vor veni în viitor. Probabil că va trebui să ne mutăm pentru jobul său într-o zi și mă gândesc să încep propria mea activitate de scriitură independentă în viitor. Dar pentru mine, căsătoria este un simbol că indiferent de ce provocare ne vom confrunta, vom persista. Ar putea fi ușor să ne descoperim în lupte - să ne despărțim atunci când suntem forțați să mutăm orașele sau când finanțele noastre sunt agitate. Căsătoria înseamnă că nu vom renunța atunci când ne confruntăm cu aceste probleme.

Formațiile de nuntă sunt un simbol nu doar că ne-am întâlnit meciul, ci și că am întâlnit pe cineva cu care suntem pregătiți să suportăm luptele. Cineva care va fi acolo când suntem anxioși cu privire la un termen limită viitoare sau când ne simțim deprimați din cauza durerilor cronice de spate.

Acceptarea aspectelor imperfecte ale relației noastre și pregătirea pentru provocările inevitabile cu care ne vom confrunta m-a lăsat atât de încrezător cât pot fi că căsătoria noastră va dura. Dar, desigur, există o anumită incertitudine. Nu știi niciodată cu adevărat. Dar vă puteți configura pentru succes. De fapt, am rezervat o suită cu două paturi queen pentru luna noastră de miere din Grecia.

Acest articol a apărut inițial în numărul din iunie 2017 al revistei SUCCESS .